黑夜中的方向，希望之光

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡

刀子对磨刀石说：
我们分手吧！我发现我的光泽如此美丽。

磨刀石低声将泪水抹过：
原谅我伤害了你。

在火车上长了两个火疮，只要上嘴唇一动，那两个家伙就表现出不满来。除此之外，身体最大器官皮肤几乎完全处于亚健康状态。一身的灰尘和分泌物让人实在不爽。进食系统和排泄系统也都勉勉强强，快要罢工的状态。。所以每次一到宿舍，我就立即扔下包裹开始脱衣服，脱的赤条条的一丝不挂然后不顾一切的冲进卫生间洗澡。那种感觉，实在是爽！

5点火车到的站，一夜无眠当然还得打起精神逃出铁牢笼。厦门6点的公交车，司机估计还没上班，我只好站在出站口，四顾茫然。困乏中发现麦当劳居然灯火通明，赶快跑过去。奇怪的是这次跑的异常轻松，提着几十斤的行李大步流星好像去领奖，一点也没有累的感觉。不禁想起来大一的时候三论老师曾经曰过：“解放军的两条腿赛过一辆大卡车”。原来是精神的力量！这次切身体会，果然不同凡响。 

gongchandang有那么多人愿意为之献身，抗击日寇固然主要因素，但不得不佩服dang对人心对人精神的控制。其实任何一个政府都善于控制人的思想，例如日本的军国主义，美国的自由主义，等等。玩过红警的都知道，RA2名字就是“尤里的复仇”。尤里是苏联的，能控制对方的坦克、武器。只要造一堆尤里，就能把对方进攻的部队控为己有。红警是美国人做的，可见美国人对dang的成见之深。从国际政治中回来，我发现自己已经身在麦当劳的二楼了。尤里不见了，麦当劳的饭店开遍了祖国各地。搞什么冷战呢？最后还不是硝烟散尽炊烟升起吗？

dang的阵营里只有朝鲜还是好样的，至今全国都不给卖可口可乐，说是“资本主义的污水”。全世界的人都在喝污水，朝鲜人还是喝不起纯净水。难怪人家美国要把朝鲜看成“邪恶轴心国”。中国就很聪明，有事不跟你明说，藏在心里，表面上使劲跟美国亲热，呵呵。

为了纪念朝鲜刚发的洪水带来的不幸，我没点“资本主义的污水”，而是要了杯热咖啡。6.5元，乖乖，在食堂能买8个鸡蛋。火车上还有些没吃完的面包，就着热腾腾的咖啡吃了起来，身子也恢复了些力气，精神好了起来。时间还早，我从包里抽出看了无数遍的南方周末，又看了下。不一会来了个男孩卖报的，十七八岁的样子。很抱歉，我对他笑了笑。

咖啡就着面包饼干，味道实在很难吃。越来越多的人喜欢小资生活，有的即使不喜欢，也要追求小资，怕自己落伍不合群。我们吃麦当劳肯德基，吃必胜客避风塘，是出于什么考虑什么心理呢？

以前中国的茶叶传到英国的时候，英国还只有中上层人士能够享用得起说来好笑，那些英国人把茶煮好后，把水全部倒掉，去吃茶叶，还吃的津津有味，一边谈文学诗歌，一边对中国的茶赞不绝口。这种人在当时自我感觉良好，一方面这是地位的象征，一方面也是品味的展示：中国茶，没品味的人怎么会去享用呢?即使用，你能体会到咀嚼茶叶所带来的崇高精神享受吗？最后这帮咀嚼茶叶的家伙在报刊上发表文章，出专著，成立协会，忙的不亦乐乎，还对中国的茶文化崇拜的五体投地。

以古观今，以史为鉴，我们把小资当成了茶的笑话一再重演。但愿中华文化总是能本土化外来的东西，走上自我文化更新的道路。

六点正，我出了麦当劳。走在二十年前还是个小渔村的厦门岛上。对于个人，长大就是一瞬间，对于城市，发展就是一瞬间，对于中国，醒来就是一瞬间，可对于人类，貌似永远没有长大的可能。

好久没来写日志了（脑瘫型开场白）。
回帖是美德，而写日志和朋友分享自己的生活也是一种美德，对于关心自己的朋友来说，更是一种职责和义务。自己恐怕。。。要说对不起了。。。
最近在玩剑侠情缘外传，第一次玩RPG游戏，各位不要见笑啊！。。故事情节蛮好，突然出现的几个美女更是让玩家大动心扉。江湖向来就是一个爱恨情仇，阴谋诡计，道义责难，理想包袱，还有武林秘笈天下神器等等所虚幻的世界。武侠是成年人的神话，我们有许多无法在现实中所实现的愿望，都要拿到武侠中去表达。人类的英雄情节，在中国人的性格中尤其明显。。。当然，我也希望自己就是那位杨大侠，也能侥幸遇到几位小姑娘。。哈哈。
从放假回来，只在家呆两天。就匆忙赶到宜兴，一直呆到现在。根据早上得到的情报，估计21号可以脱身回家。。真的很想家。
在这生活的很好，可是压力很大，也很压抑。每天做什么都得仔细考虑，出个门也要掂量一下，真的如履薄冰。。谁让自己是“长辈”，要处处起榜样作用，处处负责。
不过江苏的经济实在很发达，就我住的这个小镇，就让人感慨万千。。
宜兴的葡萄实在是大！！
那天从家门口出来，赫然看到一车葡萄，个个赛作小乒乓球。每次都发誓要买一串回来吃，终于在上次的婚礼上得偿所愿。现在想起来，也都流口水。。
宜兴的乡镇企业实在是多！！、
就拿我作在的小镇来说吧，从家到太湖的几公里路上，居然有十几家工厂企业！而且个个都很赚（从当地的消费水平看出来）。中国自己最骄傲的苏南模式，在宜兴体现的淋漓尽致。
宜兴的太湖实在是脏！！
烦闷的时候，总喜欢去太湖玩。之前楼下有辆自行车，傍晚都会夹个破车到太湖，可惜虽然烟波浩渺，但蓝藻实在太多。使得湖水总发出腥臭味。不过有几天早上5点去太湖，发现了另外一种气象。。另撰文描述，呵呵。
宜兴的娱乐业实在发达！！
光我住在的那栋楼50米内，就有妓院7座，大规模网吧一家，中规模的2家。另外，在500米内，居然被我发现了标准斯诺克台球桌2台！5元一盘，实在划算。。出了家门望左走，好几次都看到一美女站在胡同口，直到最近才发现，那是小姐。。。
宜兴的路实在是好！！
这么说，是和家里的路比较的。几乎全新的路，让你一路感觉不到颠簸。而家里的呢，开起来比骑马都剧烈。我觉得坐在那种车上那种路，比去伊拉克都危险。。
宜兴人说话实在是快！！
把嘴巴比作板机，稍一扣动“哒哒哒”一个长点射过来，让我毫无招架之力，受尽了语言不通之苦。语速奇快，发音奇不准，以后外国人要学中文，给他们放听力，我就请宜兴人来，保管让那些老外个个吐血数升而亡！

真放松，实在是放松
在学校的种种挑战，好像都远去了。
这就是自己曾经心驰神往的与世无争的生活吗？
在南靖实习的时候，看到清贤老师在湖边抽根烟，对着如画般美丽的山水，一头水牛在那仿佛一幅水墨山水，实在让我心神摇曳，心波荡漾
好像魏晋南北朝人士
 
只是这里上网不太方便，无法把生活的感受写下来
昨天骑行去太湖，真的如古人所云，烟波浩淼，壮观。。。

 

我们再也不能说一句话了，是真的吗

失败。。。

 

自从上学期末在海燕家那晚短暂的相聚，就再也没有和她怎么联系。。我似乎在刻意的回避，在刻意的保持距离，然后今天收获的，是岁月无法挽回的悔意。

直到今晚给她开群众座谈会，直到一群人开始努力在记忆中搜索她的好处缺点，直到她发短信告诉我她在厦门10点的火车去北京，我才突然发现，我们真的很久没有认真在一起过了。

每次开学时和她的聚餐，每次放假前和她的夜宵，每次期末考试那会我厚着脸皮跟她要资料要笔记，在一起从南区吃到北区，每次我说个笑话把她弄得嘎嘎笑。。好像都在这个学期统统消失了。

我说我要学法语了，她叹了口气，怕我坚持不了，因为她是知道我的。她在qq上说句话，就能知道我在玩游戏还是在干吗，她是了解我的。我把别人弄生气了，她就知道我要花钱买烧仙草赔礼道歉了，因为这事她看到很多回了。。所有的缺点她都知道，她总是在默默的关心别人，却从不关心自己。

直到今天晚上，大家一起开群众座谈会，才发现所有同学都对她赞不绝口，所有赞美人的字眼，都在我的笔下划过，极尽完美的人格人品，几乎没有缺点可言。。大家真的找不出来。

然后一个短信发来，她说她要去北京，在等10点的火车。此时，我有点惊慌失措。

我总以为我们之间是最纯洁的友谊。但为了维护它，我几乎就这样失掉它。我怕别人的闲言碎语，所以在刻意逃避，我怕我们都会误入歧途，所以我不理不睬。。有时候甚至是叶公好龙，在心里说着你，却从不采取行动，哪怕是一个短信的问候。我忘记了友谊的花朵也需要经常灌溉，我侥幸的想，或许临别前再在一起搓几顿也不会太晚。。。然后你就这样匆匆的离去了，把我的侥幸也彻底打破。。

我对朋友，真是一塌糊涂。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

yixuan，也是十点，我在我们的楼下等你。

我远远的就看到你过来，我的心抖了一下，然后归于平静。

我把光驱递给你，你匆匆的拿过去，一声谢谢，就匆匆的离去，那课凤凰树下，你的女伴在等你。

我晃晃悠悠的在后面走了几步。我在跟着你，一直到步行广场，我在那棵树下，看你渐行渐远。。黯淡的天空中，不知道飘着什么歌曲。

我在那棵树下戛然而止。

这个光驱，好像承载了我们所有的联系，所有的感情。一拖再拖，一拖再拖，一拖再拖。。我知道今天我不能再拖了，我把它还给你了，好像把一切都给结束了。

我祈祷这不是结束。但有谁理睬我的祈祷?

还是那句话，我对朋友，真是一塌糊涂。

从南靖回来，学会了一个词。隐忍不发。

不说这个，还是说下未来的事情吧！

下了大巴的第一感觉：学校真是天堂。想在南靖的时候，没水洗澡，还要排队打水。早餐：2馒头＋1豆浆，地点：宿舍。中餐：2馒头＋半壶矿泉水，地点：任何可以坐的地方，竹林里，大路上，倾斜到40度的山路上。雨林真是气象万千，大雨倾盆后是火辣辣的太阳。每天早8点到下午4点，都在走路爬山。回来后冲个澡就睡觉。睡醒了去吃晚餐。每次都吃的肚子撑。依然饿。唯一的娱乐场所是2张台球桌。每次都是4到6个人一起打，各种人都去打：实在没的玩。忘记说了，雨林的蚊子可不是吹的，一只大蚊子搂住我的脖子狂咬，同伴帮我喷花露水，喷到脖子上都开始滴水了，蚊兄岿然不动。。最后还是我把它拉下来的。生化武器没用，只好用物理方法毁灭之。

学校呢？对比一下，实在是爽。不好意思，又小回顾了一下过去。

没事情做。不知道要做什么。就是现在的感觉。

朋友？理想？奋斗？这些生命的组成元素让我有些重压般的感觉。太大了。太多了。他们像天一样，让属虎的我不知如何下口。

我太想知道生命的奥秘，人生的奥秘。一度我相信奇门遁甲，易经，玛雅文明，外星人，三星堆。我相信山海经肯定是有高度可信性的。大唐西域记中所记载的事情也不会差很多。中午蹲大便的时候我想，既然蚊子那么厉害，可不可以在蚊子的口器中植入剧毒的氰化钾。再安排可控的神经系统，作为无敌的生化武器？

就是这样，生命的奥秘亦真亦幻。从感官到理性。从云端到污泥，它无所不在。我相信细胞生物学可以解决生物中的大多数问题，但我也相信鬼神。我觉得掌握着纯理性的小锤子去敲打如地球般巨大的生命太慢，而踩在鬼神的肩膀上如苍鹰般在俯瞰大地又太虚无缥缈。我一时不知道如何是好。

如果能觉察到这点，是幸福的，又是不幸的。幸福的是可以跳出来看问题，不幸的是无法沉浸其中去全身心的享受生命。感觉像在无所事事，感觉像在无病呻吟。用亮剑里李云龙的话说，就是“这两年粮食多了，吃饱了撑的？”

嗯，我得饿一饿了。

 

 

明天要实习了。八点半出发，不知道会是一段什么经历。。

热带雨林，一个只有电影里发生无数传奇的惊心动魄的故事的地方，今天居然要去了。

当然，没有野人，也没有外星人的基地和飞行器。不会遇到野猪和玛雅文明，星际之门估计出现的把握也不会超过1％。至于原始部落和食人族，也许可以到冈比亚能看到。。因为南靖就巴掌大一块地方。

一开始很激动的打开网站寻找GPS定位系统，发现最简单的一个定位终端也要2000来块。然后就想测绘一张南靖的热带雨林地图，包括经度纬度海拔气候等等。于是乎就下载了n个地图软件还有那个GOOGLE EARTH，除了发现一片绿之外，没有什么像天安门前自行车的影子也能见到的奇迹了。。实在名不见经传，名不见经传

于是也不期待能发现伟大的外星遗迹了，问了下老师，连野猪和狼都没有。蚊子和蛇倒是很多，都是cold blood animals。英雄救美的壮举，只能等到下辈子了。

小时候在院子里乘凉，总是对于嘿嘿的庭院外的草丛充满畏惧和好奇。好比百草园，我总以为那里有无数的有趣的事情。如果不是被伟大而又神圣的中国教育制度所俘虏，说不定会成为中国的法布尔。但每次看电影，一看到热带雨林，总是激动不已。《铁血战士》，《间接伤害》，《异型大战铁血战士》等影片，都发生在伟大的热带雨林。最近看的小说《鬼吹灯》，让我对中国东北那郁郁葱葱的大兴安岭充满着狂热的感情。棒打狍子瓢舀鱼，多么丰饶的地方！更让人心旌摇曳的，是那忽然关闭的山洞之门，头掉在地上还在嚼东西的老太婆，还有大金王朝的宏伟的山洞之墓，“大粽子”僵尸以及猪脸蝙蝠。。。人的本性是好奇。神秘的热带雨林，是万物的神秘之源。

也许是真的太累，
也许对于人世间的爱恨情仇感到疲倦，
希望我挚爱的热带雨林能带给我一丝安慰。
爱上你总比爱上不该爱的灵长类动物好。
你不会发脾气也不会永远不理我，
你总是我最好的朋友，
最亲密的伙伴。
南靖之旅，
绝不是叶公好龙。
我把我的真心全部都给你.
毫无保留

昨晚，做了个恶作剧。。。

一个同学在他另外一个QQ（没有加入系群的）签名里写着“我爱xxx",我一看，哈!这小子，平时都遮遮掩掩，一点勇气都没有，这会胆子大了啊！于是截图然后发到群里了。。。

后面的就不用多说了，我被威胁扔到楼下同时要造谣说我爱上了全系最后十名漂亮的女生。。。

其实，我那同学心里美滋滋的。一晚上都坐立不安，等她消息那

他的心里是有她的，非常的专一，只是从来不敢说，不敢看，只敢想。。

为什么不呢？

今天从图书馆回来，一点多了，路上人很少。夏天的草木都疯长着，绿肥红瘦，凤凰花绚烂无比，让整个校园灵气四溢。还有湖边那整齐的七里香，香气弥漫。蓝蓝的天，大朵大朵的白云。。虽然很热的天，却让人感到，生命在这里生机勃勃其乐融融。

夏天的燥热，岂不让人的心里也有些细微的躁动？

生命都在夏天拼命的发展，积累一年需要的能量。开花，交配，营养生长，为秋天的繁殖做好准备。。人本就是大自然的一部分，自然也与大自然有着某种程度上的一致性。。

于是看到女生都笑靥如花，一年里最漂亮的打扮都在夏天开始。校园里俊男美女无不神采奕奕。骄阳下一朵朵打开的伞下，或许是一条白色的连衣裙，或许是两个人默契的缓缓而行。。

那么，这一切，都是天气好的缘故吗？

人生，是一次travel。 遇到长河落日，大漠孤烟，或者奇花异草，云山仙境，可没有人在你旁边，没有人与你一道分享生命的感动，那一刻，我们是否有种孤独？生命的孤独，奇异的成为我们一生最大的忧郁。

我们需要一个好友，需要一位至交，与我们一起分享人生的成长，探寻人生的真谛。我们更需要一位佳人，一位红颜知己，使得自己能被世界理解。我们可以毫无保留的把自己对人生的所有的感悟都与对方分享。。一个人的人生，是不完整的。只有好友的人生，也有些些许的缺憾。

花前月下，已经是个贬义词了。可为什么只在花前月下？那是最能触动你对感情的时刻，我们对自然界的感觉在那一刻是如此强烈，让我们觉得有一个人在身边一起分享，会是多么的美好。。

这一切，在夏天都会奇妙的发生。

我们不必盲目的为了爱去追寻，也不必非要在大学里找到另外的一半。我们先尝试着做朋友，我们一起开始彼此的人生的旅途，travel through the fantasy，当我们能在花前，月下，或者如诗如画的山川面前读懂对方的心，那么，我们也不必非要外在的名分，事实上我们已经是couple了。

彼此心照不宣，travel 。。。

一首让所有语言都苍白无力的音乐。对生命的感悟充满热忱的忧伤。

Across the oceans Across the seas, Over forests of blackened trees.
Through valleys so still we dare not breathe, To be by your side.
Over the shifting desert plains, Across mountains all in flames.
Through howling winds and driving rains, To be by your side.
Every mile and every year for every one a little tear.
I cannot explain this, Dear, I will not even try.
Into the night as the stars collide,
Across the borders that divide forests of stone standing petrified,
To be by your side.
Every mile and every year, For every one a single tear.
I cannot explain this, Dear, I will not even try.
For I know one thing, Love comes on a wing.
For tonight I will be by your side. But tomorrow I will fly.
From the deepest ocean To the highest peak,
Through the frontiers of your sleep.
Into the valley where we dare not speak, To be by your side.
Across the endless wilderness where all the beasts bow down their heads.
Darling I will never rest till I am by your side.
Every mile and every year, Time and Distance disappear I cannot explain this.
Dear No, I will not even try.
And I know just one thing, Love comes on a wing and tonight I will be by your side.
But tomorrow I will fly away, Love rises with the day and tonight I may be by your side.
But tomorrow I will fly, Tomorrow I will fly, Tomorrow I will fly.
By:  Orion

残酷人生 评论/浏览(0)发表时间：2007年5月13日 11时57分

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周末闲的无聊，总是日志的高产期 然而这两天郁闷的很，突然想到的一个问题让我如坐针毡： 如果现在把自己抛入社会中，我能够立足吗？ 我能够活下来并且活的好好的吗？   我想，活下来是肯定的，但未必活的很好； 因为有过太多的光环在身上，活的不好等于没有活； 所以：我将over？   太悲惨了。   如果现在突然走入社会，我能找到工作吗？ 没有技术，从小到大没有学过什么专长， 生物专业是那种不把书念到天花板上等于没念的那种， 外语也是半罐子的水平， 我能够应聘到什么职位？   我还可以出卖劳力， 一个月800块钱还是到年底才能拿到的， 还要担心包工头不给， 准备去跳楼或者卧轨， 然而我的体魄能撑到我干半年而不挂掉吗？   车到山前必有路，网络好赚钱， 不是说现在威客很流行吗？ 随便打开一个威客网站，查看任务： 制作一个网站，设计一个LOGO，。。。 一个都不会，难道我整天上网无所事事打游戏看电影聊QQ就能突然学会了 这些吗？   当然，船到桥头自然直， 出门在外靠朋友嘛！我们可以自己创业！ 我可以想出一个非常好的idea， 找到非常出色的合伙人：技术员，财务，策划推广， 当然得找个vc拿个500万的风投， 按照经典公式：idea＋vc＝ipo， 不出一年我们去纳斯达克上市！ 白痴啊？ 就算这些都能实现，而且我确有满肚子的想法， 我有那种超级鼓动力煽动天才技术员无敌财务家还有比希特勒还精的风投吗？   能力不足＋没有原始资本＝没有活路 原始资本，我不会愁， 只要我们肯吃苦，做营销员，送货员，打杂的，刷盘子，出卖劳力， 终究会积累起来； 但我真正缺乏的是能力 什么样的能力？ 1.内力：一个坚定顽强的信念；智慧 2.外力：口才，人脉，专业技能，兴趣专长   在校剩下的时间内， 我要时时刻刻拷问自己： 在踏入社会前， 这些我都准备好了吗？   人生不是只为了赚钱， 但我最起码要保证自己能够活下去， 我可以活的不好， 但我不能让我的亲人，让我爱的人， 去承受贫穷的侮辱； 我要给你们幸福， 不仅仅用我的心去爱你们， 我还要用我的双手去爱你们， 用这双可以创造财富和价值的双手

 

鸿沟：我为什么半夜出游 评论/浏览(0)发表时间：2007年5月27日 1时42分

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我为什么半夜出游 我夹个破车发出的噪音喋喋不朽 昨日悦耳的交谈 何以如此让人不堪？   我该放弃吗？ 我在你面前自杀了， 染脏了你洁白的裙子 嘴角的鲜血流入你的口中   刀子还插在你的心脏， 如今凶手却回过头来要与你修好 假惺惺的问你过的可好？ 你答不出来，你身边的人一样无言 因为，我从未说出来   曾经答应要照顾你 曾经让你幸福的做我小妹 我爱上你的秀发你的温柔 我想让你对我说 妾，安敢如此？   我骑上我的马， 将匕首插入你的心窝 你含笑的告诉我 走吧！ 两个字在身后划过：悲哀！   如今我们人鬼殊途 你说， 快乐刚刚有了一点起步 悲哀就相继而来。 快乐的日子，近在咫尺，就在昨天， 而今天却只能成为回忆。   从此以后， 女孩， 我只能在半夜里出游，半夜里像鬼魂一样飘游 在暗处注视着你 寻觅着你发丝间的忧愁   只因为爱你 只因为没有爱而无法呼吸 只因为你，不原意 我宁愿做一只孤魂野鬼 我宁愿你把我忘记 我也要自杀 在阴间继续爱你 高考二三事 评论/浏览(3)发表时间：2007年6月8日 23时36分 [%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％] 据说苍鹰在幼小的时候， 会被母亲从悬崖上扔下来摔断翅膀， 当其再长成的时候，就可以经受世界上最残酷的风雨 从而笑傲长空，搏击万里 据说每个土著部落都会有一个男人的成人礼， 比如说要杀一只狼或者捕猎一头野猪， 做完了这个，才表明你算个“人”。 为次，像斯巴达人一样从小就得开始经受种种磨炼   而我们中国，有着比这两种都更为伟大的成人礼 不用我说了 高考   每个人都有部高考的血泪史 每个人都在一生下来的时候，父母就已经看到了他的高考状元的儿子 可是奇怪的是父母的眼光如此长远，一下子就看穿了18年， 却为什么就此戛然而止？   于是每个人都在高考的路上哭过笑过， 每个人都被高考干着，同时也都在大汗淋漓埋头干着高考 每个人都像苦行僧一样在学校这个现代化的集体大寺庙里苦练x年 每个人都得操练至少6门武功 每个人都像熬酱一样在这大油锅里熬着， 等熬好了，香喷喷的端出来， 再趴在锅盖上，一副同情又有些骄傲的表情，看着下面那些还在熬的成千上万的人 幸灾乐祸的说， 嘿，我熬出来了，你们慢慢熬吧！   父母，不，应该是这个社会， 让我们从一出生就开始为狩猎高考这头野兽而苦练着 然后让我们在高考那天彻底交出我们的所有 连同青春一起殉葬 是这个社会， 拿起高考这快巨石， 把我们幼嫩的双翅咂的粉碎， 指望我们能磨炼出更强健的飞翔 却让我们再也不能搏击长空，再也无法翱翔 我们这个多灾多难的民族， 自从走出了文革那噩梦般没有高考的时代， 就变得小心翼翼起来， 好像她发现自己的孩子有那么十年忘记了穿件外套而受到了伤害， 便开始拼命给她的孩子加衣服， 难道， 我们被高考窒息的还不够吗？ 难道，我们真的不能对人才选拔体制进行一些实质性的改革吗？   今天参加完高考的弟兄们， 我真心为你们高兴， 为你们第一次做回自己而高兴。 在此之前的时间里，你的命运不是你自己的， 在此之前的时间里，你们所知道的最大的自由，实际上也不过是稍微宽松点的苛刻限制， 被高考强奸着，你们不知道什么叫做尊重 就是这么一座兵工厂，你们是一台台连睡觉也需要计划好的学习机器 今天，你们终于自由了 你们健健康康，实际上人格严重伤害的，走出了这个炼狱 然后，你们的人生便开始了一个阶段， 叫做迷茫     ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 附一首改编的小诗，高三的某天偶成 高考生 总得叫书包装个够， 他横竖不说一句话， 背上的压力往肉里扣， 他把头沉重的垂下。   这科不知道下科的命， 他有泪只往心里咽。 眼前飘来一张试卷， 他抬起头望望前面。

 潘神的迷宫里的那个美丽的小女孩，最后一幕，当她倒在井边，血一滴一滴的流到印着月亮的井水，那一刻，没有人的心灵不被触动。亦真亦幻，不知道童话是否实现，不知道奥非丽娅是否已经回到她的小公主？只是当婶婶抱着她柔弱的身体哭泣，我们知道，无论她是否回到了地下王国，她在人世间的奥非丽娅，已经不在了。。。

 

黑夜中的方向，
希望之光；
生命的热忱，
荣耀之巷。
童年的欢乐，
转瞬消逝被遗忘。
一道绚烂金光，
在小巷尽头闪亮。
 
一颗麻木的心，
就突然被这美丽的法语触动了。
放牛班的春天，
让我懂得了音乐的纯洁。

往事已成云散，回首再看，才感慨，原来人世间人们犯的最多的错误，都是来自于于内心与世界的不和谐。
和aachen聊天，讨论了一下团队组织和项目的运作。虽然已经不再共事，但我们依然坚持自己的观点。对于“百人团队”我一直坚持我的反对观点。要求精英的互联网科技公司，怎么可以要那么多垃圾的人。十来个人的团队已经够大了，只要都是精英，完全可以在初期把项目做起来。起步阶段根本不需要那么多无所事事的人。
从经济角度考虑，十来个人的付出，要求百人去分享，用hip想想都知道不可行。而所谓的队员就是用户这一说法，我认为是不负责而且是种侥幸的心理，完全是在打擦边球.士气很重要，人都有成为重要人物的渴望，卡耐基言。和那么多垃圾的人共事，人的斗志从何而来？难道要学习军队里设立等级制度来彰显功劳吗？
我认为团队运作初期，一定要热情高涨，一举突破瓶颈。人人都是 不待扬鞭自奋蹄。
十来个人的团队，各种资源都是最优的组合。好比最近玩的那个游戏红警，刚开始电脑给你一万块，你该怎么用才是最优组合？建造发电厂和兵营，这是必不可少的，好比创业中的技术人才。然后就是矿石精炼厂，这是经济命脉，创业中你不可能不考虑以后怎么赚钱怎么生存。然后就是地面防御系统，防空系统，遇到敌人飞机来轰炸或者小股坦克的进攻的时候，不至于基地被毁。这就是最优组合，有继续发展的潜力，又有预备抵抗风险的能力。
而现在的百人团队，在我看来，就好比玩红警，刚开始用那有限的一万块去拼命造美国大兵，蹲在地上像一坨坨大便。这就是把有限的资源浪费掉，让整个项目埋下致命的隐患。

aachen坚持自己的观点。当然，时间是个公正的裁判。
创业初期那份热情，随着自己的退出而日渐消散。即使自己现在有几个非常不错的想法，也没有激情去招兵买马大干一场了。我想，江湖就是这样，在的时候，看那刀光剑影铁血功名，自然热血沸腾，与道中人一起纵横江湖。退出江湖，冷眼旁观，才发现那是个大舞台，人人都在身不由己不由自主的演戏。没有几个清醒的人。江湖固然是个成就功名的好地方，但着了道儿，就扭曲了心智。好比团队中的某些人。那次的退出，也是借机而已。虽然伤害了aachen和团队。
aachen太多自己努力，这不是为将之道。一勇固然有号召力，但真正号召起万勇来，还需要很多磨炼。
能做到这种程度，也是不容易，不论怎么说，都让人钦佩。

无限感慨，遥首一望依旧在胸怀。万千恩怨，也就一笑泯恩仇。

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昨天是个好天气.如果不是前天晚上宿舍集体cs到四点,我也不会在早上8.40在老乡聚会的时候迟到.大家聚到一块,狠说明光话,爽!
到了11.30,才在本部见到大三的同学,大家冲到餐馆猛吃一通,喝了一箱酒.有些晕糊糊的跑到情人谷休息.途中上山的路上,左右草地上有自动喷水,射程超远,大家很聪明,像玩超级玛丽一样计算好时间差,然后冲过去.还好,没挂,呵呵.水库很美.有2个人在游泳,之后又看到一只小鸭子,从我们面前悠然划过.如诗如画的本部啊.,
晚上和大家散开了,因为我要见学姐..时间很紧张,因为吃完饭了就6.10了.晚上回去还要开个会,不能让boss等太久啊.在逸夫餐厅吃自助餐,看到桌子上放着束美丽的康乃馨,灵机一动,把它摘下来放进怀里.然后大摇大摆的走出来了.和他们分手的时候,大伙一起起哄,呵呵.
然后在芙蓉餐厅等她.过了好一会,她才姗姗而来.(我心里窃喜,是不是化妆去了?^_^开玩笑的.).果然很漂亮,还是很有气质.虽然入了教,但一点也不像修女.但谈吐间有了些超然人间的感觉.我们一见面就开始走路,也不知道要走到哪里,然后我从怀里拿出花送给她.她很高兴,也很聪明,立刻猜出来是从餐厅或者其他某个地方采过来的,然后我们开怀大笑.去外面吃了杯烧仙草,在校园内坐了会儿,已经快到8点了,我不得不回漳州了........
她穿的像个小女孩.烫了头发,咳,咳,好看..

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人穷则反本,故劳苦倦极,未尝不呼天也;疾痛惨澹,未尝不呼父母也.

司马公好像知道2000年后大学的我们都要被考试摧残,所以事先给我制定了这份锦囊妙计.很久都没写过很多字了,都是在敲键盘.突然要逼迫自己努力的看书写字,用掉了2根笔芯,读过了那么厚厚的书本,当脑袋即将爆炸疯掉的时候,我才突然发现,自己的境遇是真的到了"穷"的地步.

然后是突然想家,突然想家人,可爱的小外甥,还有家里能做的种种美妙的事情.平时总是在玩,在忙各种各样的事情,当突然埋头做学习这一本职任务的时候,才终于发现,原来自己一直浮于生活的表面,一直在欺骗自己.

夜里三点的时候,我还躺在床上.想到了你.想到了你对我无微不至的照顾,突然发现,自己已经离不开你.心理上已经有那种依赖感.

如果不是你,天冷的时候没人提醒我多添衣服.夏天离开的时候,没人告诉我该准备秋天的到来了.做班长,我总是瞎指挥东西南北,一些细节,都是你为我考虑.当自己负债累累弹尽粮绝的时候,总是想到问你借钱,而你,从来都没有过任何犹豫,在献血的时候,你发短信问我有没有什么不适吗....而我,只是偶尔心血来潮请你吃顿饭,偶尔想起来上次伤害了你,让你伤心了,然后买一些水果请你吃杯烧仙草...

我发现自己穿的衣服都是你帮我挑的,可我从来搞不清楚你有几件外套.我厚着脸皮把你的手机要来用,手腕上戴着你送的一块表,我在看你的物理书,....可我,究竟给过你什么?

中秋那个晚上,我们坐在操场上吃东西.聊天,你告诉我,那个男生在追求你,他也是个好男孩,可我说,不行.于是你放弃了他.我不知道自己有什么权利拿走你的幸福..平安夜,我们一起去吃饭,我们快乐的出发,还把你的书包放在我的宿舍.可是吃完饭,我让你陪我给她挑礼物,我告诉你和她认识的时间并不长,可是当我看中了那只脚印的时候,真的要买走送给她的时候,你生气了..我知道你是在为我乱花钱而生气,不是不让我不买礼物给她,只是觉得不必要买那个脚印.我说,那买什么好呢?你坚持要买一双可爱的拖鞋..最后,我们什么都没买,一起默默的回去了.到了宿舍楼下,我去取包的时候,你在等我,然后我把包拿下来的时候,你好像在为自己道歉,告诉我,不必理会你的话,告诉我,即使追女生也要慢慢来,告诉我省点钱给自己吃饭,告诉我以后不必请她吃水果吃烧仙草了....我从你的眼神里里,读到了你的难过...

可是当你走后,我还是回去把那个礼物买下来了....而前一天你的一个朋友还告诉我,你最近心情不好,让我送件礼物给你...事后很久,我才想起来,圣诞节,我什么都没有给你,除了难过...

我第一次为一个好朋友而落泪,我为拥有这么善良纯洁的朋友而感动.当初我们在一起的时候,全系的人都在误会我们.可我们一路走过来了.尽管这一路我都没有察觉,尽管这一路我总是让你受到伤害...爬南太武,去普照禅寺,到海滩露营,...时间总是在流淌着,无声无息,而我们总是在相互帮助,相互鼓励.

我打字很快,却从来不肯和你聊天.近来良心发现,总是要请你吃饭,你总是拒绝我,只是想让我吃好好的....原谅我总是这么疏忽你....

有些人是一时的朋友,聚散随缘,

有些人却是一生的朋友,当我们都老掉牙的时候,还能在一起,回味青葱岁月.

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我从哪里来?我到哪里去?

梵高这么拷问着我们的灵魂,每次都让我惶然,茫然.每次突然想到这个画家,我都会想到那几个凡西提女人,赤裸着身体,在荒岛上坐着,然后用人类原始的目光射穿你的灵魂,让我们在这个世界上整日漂浮游荡的虚伪灵魂突然重重的摔在地上,紧紧贴住大地....我从哪里来?我到哪里去?

这个问题人类问了自己几千年了.就好比小孩子总会问,妈妈,我是怎么来的?

当然,我们不能那样哄自己,说是被捡来的.

当这个极为宏伟让人畏惧的问题被我习惯的遗忘的时候,我们总笼罩在它的阴影下.我们又被各种各样其他的问题拷问着,每每让我们潸然泪下.

昨晚,刚考完生化,一个注定不平静的心情,不平静的夜晚.熄灯后和舍友聊天,就两个人,平日喧哗的我们,此时说话的语调也有些忧愁.我问他,又一年过去了,自我评价一下,你过的怎么样?

他没有正面回答,只是突然感慨道,时间过的好快啊./去年7月23号的时候,也是他最后一个离开宿舍,离开06年的夏天.突然又一个学期过去了,好像过的太快,好像7月23号就是昨天,就是他在留言板上写个字条"兄弟们谁先回来的帮忙浇花"的那个时候.....

沉默.

时光刹那间闪过了一年,岁月又在我们喧哗的生活中流逝了.我们把一茬茬疯长的胡须一次次剃掉.我们把一个个美好的周末花费在cs和电影上面,我们,这些被外界人承为天之骄子的大学生,在这个被世人称为象牙塔的纯洁的环境里,都在乐不思蜀的干了些什么?

又一年,我得到了什么,又失去了什么?

cs打的宿舍第一了,却在开学初丢掉了班长职位;

团总支里占个位置,毫无作为;

组织全系的入党积极分子学习了,却让大家都开始怕我;

还算认真的处了几个好朋友,但全系那么多同学呢?

电影看了好多,几乎可以做职业影评人了,物理又考了几分?

爱情,从来没有珍惜过...

于是,当我一个人孤独的走过月亮桥那条路,孤独的沉浸在网络的世界里,孤独的被灵魂抛弃,孤独的一个人站在阳台上,看着满天的星光,温柔的路灯一直蜿蜒到远处,...我知道,玩弄生活的自己,终于被生活所抛弃了.

喜欢玩cs,喜欢一个人端着狙,开着镜,看着猎物中弹后"啊~"的长长一声呻吟死去,我有些害怕自己了.不再和队友并肩作战,自己一个人像个侠客一样,在这杀戮的世界里独闯...

这就是我们的全部生活吗?这就是我们该有的生活吗?

很久都不知道学习的感觉了,也许学习很辛苦,像在田地里辛勤劳作,远不如在树荫下乘凉,或者干脆到家里打开电视吃西瓜...然而秋天金黄色的果实是那么的富足,我们可以睡在那黄灿灿的田地里,回味一下春天夏天那绿油油的麦田,那风吹过油菜花的清香.....学习,不是那么美丽的一片风景吗?

最后的两个星期,我们在"学习",更确切的说,我们在背书.我们可以把生化考到80分以上,但我们写不出一个药物的分子式.我们轻松把军事理论考了个81,但现在让我再考,或许只有18分...

走出考场,一道耀眼的阳光射来,突然无比的空虚

这就是我们的生活.

我们究竟得到过什么?

友谊,爱情,知识,能力,人生的道理?

nothing.

又一次被着行囊回家,不敢想像自己当初是怀着什么心情去学校的.

又一次背着行囊回家,不敢想像挂念自己的爸爸妈妈这一年又受了多少苦,又苍老了许多.

又一次背着行囊回家,我又一次两手空空/

......

未来?你把我的命运如何安排??

我不希望07年夏天回家的时候,还要这样问自己:

又一年,我得到了什么,又失去了什么?

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这么早起来到网吧，只是心中有很多事情，不吐不快，但真的要说，却又说不清楚。。

这些日子以来，发生了很多的事情，都发生在自己的心中。早上照镜子，一幅沉肃的面容，略显长些的脸，忧国忧民的神情。这是我吗？

我有些吃惊。

但已经有所预料。

因为突然发现了藏在人们面孔后面的一些，尽管这些事情都是大人们早都熟稔的“规则”。

从单纯的奢侈的校园生活回到生我养我的农村，这其间的对比给了我巨大的震撼。从物质的对比，价值观，生活的目的，都是那么的强烈的不同。

 

不可否认，这些日子来，财富对于我是那么的有诱惑力。甚至要推翻原来自己的价值优先观念。尽管父亲不说，财富是他们一生孜孜不倦的辛勤劳作和受尽屈辱的根源，尽管在我成长的历程中，父亲都不让我感受到财富的杀伤力，但我还是能嗅到财富那咄咄逼人的气息。有些事情不亲身体会，无法理解其中的艰辛和屈辱。

 

当我查到生化才考了70分，那个时刻我有种万念俱灰的感觉。一支巨掌从天而降，没有袭击我，却温柔的把一大把我在学校的不思进取的劣迹抛洒在我面前，我就这么看着电影里的自己扮演着纨绔子弟。这让我再也笑不起来。我之前就这么漂浮在空中，现在，才算落到了地上。

 

被别人误会的感觉又是那么的难过。

我从来没有今天这么的难过。

认真的过我自己的生活。认真的做好自己的工作。认真的对待朋友。把一切浮华不切实际的东西扔掉。

我要找回自己。

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离开学的日子已经不远了，忙碌的生活在向自己招手，

照一个朋友的话说，自己一直在没心没肺的生活着，

而离开了自己宿舍那狗窝，已经不习惯在网吧写日志，

没有了日志，没有了日三省我身的途径，心田长满了杂草，

往事都蒙上了一曾灰

这个冬天没有雪

只有绵绵的冷雨

而一下雨，自己就很不愉快~

非常怀恋某个仲夏夜，和初恋女友在路灯下散步

看漫天的星星，

彼此推心置腹，

让清爽的风拂去高三承重的负荷。

一辈子，那一天最快乐。

2007-02-19 21:29

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生命中总有些事情,让人有着无法承受的重量.这些重量会压垮我们的灵魂,能够坚强的用脊梁顶起来的,毕竟是少数.可不幸的是,如冰雪般美丽的这个女孩,却没这么幸运...

成长之美易碎

小说的结尾让人悲伤,让人突然觉得生命是那么偶然的一件事,而人生,却是一连串无法停止的悲剧.之前所以的一切,都是为这个悲剧的结尾做着准备,当荔枝的突然变化呈现在我面前时,小说之美,正如此一般流星划过生命的长夜.

 

几天以后,安子把荔枝约到了木房子.

在跳跃的火光照耀下,他们又一次野合了.由于约会的间隔时间太长了,安子显得很饥渴也很疯狂.望着安子明明暗暗的脸,荔枝突然有了一种很疲惫的感觉,她没有像通常那样闭着眼睛,因为她怕闭上眼睛自己会睡着的.

其实安子用很短的时间就爬上了高峰.他一边帮着荔枝穿衣服一边说,荔枝,我有一件重要的事情要跟你说.

我也有一件很重要的事情跟你说.荔枝说.

安子说那你先说吧.

荔枝说还是你先说吧.

安子说我要和你说的事情是我想和你结婚.

荔枝说我要说的事情是想和你分手.

为什么?安子的眼睛一下子就瞪圆了.

去南方的一个女同学给我来信了,她说她去的那座城市里的人傻,钱好赚,她要我也过去赚钱呢!荔枝说.

你不要听信她的那些鬼话,你知道她做的是什么营生呀?安子用双手按住荔枝的肩头.

我不管她做什么营生,我家这个样子,的确很需要钱.荔枝说.

荔枝,千万不要这样,你知道我爱你呀!安子边说边用力摇荔枝的肩膀,可荔枝却仿佛睡着了一样,木呆呆的,就是不接他的茬儿.

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很久没写日志了,因为发现日记没有什么要记录的..我不赞同别人记什么流水账,那是对关心你的人的不负责任.

这算流水账吗????

www.3cc.cn,我们新的起点.我们突然从xmublog.com中解放出来,我们游了那么久,终于发现了3cc.cn这块孕育着无限希望的陆地.

晚上开会,大家在激烈讨论着,充满欢乐.大家都像怀了孕的家伙,对着即将产出的孩子充满热情,充满好奇,都在激情洋溢的设计着这个孩子,想让他一生下来就长有铁一般的胳膊,强壮的体格,聪慧的头脑,想让他一生下来,就有michaelscofield那么帅,有姚明那样高,有rain那么俊美,有乔丹那样能大力扣篮,总之,一个完美的孩子...不,是一个完美的朋友,是一个完美的爱人~~

爱,是怎样刻骨铭心的感觉?

我舍友经常色迷迷的跟我说,爱情的美丽之处,不在于情书滔滔双方表白,不在于花前月下甜言蜜语,不在于耳鬓厮磨激情缠绵,.....那些,都太直白,都太没有价值.爱情的真正美丽之处,在于两人默默的在一起,默默的用一举一动传递着爱慕之情,两人都心知肚明,隔着薄薄的一层纸,就是不捅破.........

我称他是意淫的最高境界.

他也非常乐意这一说法.

实际上,红楼梦里警幻仙子不就对贾宝玉说过这些话吗?

我们对着3cc.cn意淫无限....当我打开页面的时候,才发现,原来还有很多很多要我们来作.

不怕,路已开始,回头就会变成石头.

乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海........下次四月份站长大会的时候,我希望我是西装革履,带着一大盒名片,递给百度的李彦宏,潇洒的握一握手

对了,还有阿飞.

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朋友告诉我,她在正月订婚的.

没有一个同学知道,没有一个朋友知道.......

只因为我吗?

 

13岁的那天早上,全班都来报到了,我在第二排的最右边的角落坐了下来,

旁边没有人坐,全班就这个空位子

然后你出现了,迈着船上女孩那种小步子,

径直朝我走来,

那个时候我视力不好,

你总是把黑板上的每一个字抄写下来,给我看

然后突然有一天你骂了我,非常凶,

我也骂了你,不太凶

但我道歉了.因为我不知道我们为什么要互相骂.

然后我们和平相处了一个学期...

我不知道为什么船上的女孩为什么都那么孱弱

但我知道船上的女孩都那么迷人,

夏天的时候,你们总是在家前面的那条小河里洗头发,

你在我旁边,我就能闻到河水的清香

我怀疑你是否是一株水草,

让我弥漫在其中无法自拔.......

于是,

我选择做了一条鱼,

在你的美丽中忐忑不安的游走.

 

我不知道是怎么开始的,

已经忘记了人生中第一次是如何让你知道的,

纸条?还是写信?还是用眼睛死死的盯住你的睫毛?

但我知道,我们已经开始了...

那个时候,任何人都不知道.

那是做地下党的激动,那是我们两个人的世界,

像刚发现的新大陆一样,两个哥伦布像着了魔.

 

寒假回家,我又看到了你,

你的肩膀依旧削弱,

但我闻到的,只是陆地的气息

你已经从那个如诗如画的船上走到了岸上.

我抓住你的头发哭泣,

鲜美的水草早已干涸

 

那个学期还没结束,

我已经忘记了我们为何而分离.

同样的没有宣言没有交谈,

互不说话就告诉了一切.

 

我知道我该再厚脸皮一些,

可我已经不能像当初一样道歉.

有多少次我想牵你的手,

却没有勇气.

 

我在记忆中经常看到你,

看到你如瀑的秀发垂在河水中,

轻轻的浣洗.

 

弹指而过,我们到了同一个城市同一个学校求学

年少的我们见了面,

只是死死的盯住对方,

而总是擦肩而过.人生的轨迹从不交错.

 

直到有一天我看到了你和另外一个人在一起,

直到又有一天你看到了我和另外一个人在一起,

我们都停住了,

都沉沉的叹了口气.

 

然后是你身边的人总不固定,

而我身边的人却杳无踪迹,

那天我又看到了你,

孤身一人,撑着伞,

让小小的脚趾头在雨水中冻的通红.

我就陪着你,沿着篮球场一路走过去.

尽头,

是一个男生在等你.............

 

你总是瘦瘦的小小的,

纤细的腰肢总让人怜惜

我总以为我可以把你握住,放在掌心,

你却像一只鸟儿飞去.

 

"毕业了总遥遥无期,

转眼就各奔东西"

我在这四季入春的amoy求学,

你让一只大船载着你在江中流浪.

我知道,你不会水的,

我也知道,你不会有危险的,

你有个姐姐一直在水中守护着你.

 

直到这个寒假我才见到你,

你在门口大声的喊我出来,

把我领到船上,手里提着一些蔬菜.

你们女生在船头理菜,然后在船舷,

我默默的看你做着一切.

 

鱼不是你煮的,

可我喝了一辈子最多的一次白酒.

我听谁说过的,

你要结婚了?

 

猜想终究变成了现实

平行线终于厌倦了继续平行观望的走下去,

于是一方quit了,

于是game over了.

 

从开始到现在,

我都没有牵过你的手.

我们没有任何承诺,

也没有约会,情书,暗示.

有的,

顶多是意会.

 

我在梦中常常见到你,

看到你如瀑的秀发垂在河水中,

轻轻的浣洗.

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绿杨芳草长亭路， 年少抛人容易去。
楼头残梦五更钟， 花底离愁三月雨。
无情不似多情苦， 一寸还成千万缕。
天涯地角有穷时， 只有相思无尽处。

                    ---晏殊

 

我前几个星期，一闭上眼睛就能看到那个女生
而且看到的总是她在看着我，用那种单纯无邪的眼神。

什么叫心动？

心动就是她用天底下最纯洁最无邪的眼神看着你的眼睛，打开这扇窗户，直接触摸到你的灵魂－－触摸心中最柔软的那个部分。

然后心开始紧缩，又无限放大，让人不规律的呼吸。

我在教室的这个角落，你在教室的那个角落，我们在有意无意间互相凝望

我已经忘了我的眼镜有多少度了，但我确实看不清楚你的周围，你旁边的人群，还有遥遥挂着的PPT屏幕，还有严肃认真的微生物老师。。。这一切，都变成了模模糊糊的背影，而你，秀美的面庞，和那清澈的眼神，却那么清晰。

这一刻，我们互相凝望。也许只有2秒种，但这转瞬即逝的时间里，我们好像是与世无争的人。周围喧闹的人群与我们无关。我们只在我们的世界里。

盈盈一水间，默默不得语。

不知多少次，我们擦身而过。却什么都不说。

也有很多次，我故意找到你，说些毫不相关的话。

忽然就想起来舍友以前的签名：世界上最痛苦的事情，莫过于我站在你的前面，你却不知道我爱你。

我被这种情丝折磨着，晚上不再能很快进入梦乡。总是要先想想你，问舍友们一个重复了多少遍的问题：你好看不好看？

大多数时候得到的答案都是让人高兴的。但偶尔舍友们会捉弄人，说你不好看，然后我就开始大声辩驳。

怎么跟个小孩似的？？

直到有一天，熄灯了，似乎卧谈要开始了，我一提你的名字舍友就大喊“耳朵都长茧啦！”。

我默然了。以后都不再跟他们说你。

我开始把你带入心底，一个最清净的地方。别人都不会再知道，你原来在这里。

我想和那个你交谈，但我有些害怕。《美丽心灵》里的Nash也有他爱的朋友，浪子舍友。但那是虚构的。不存在的。对现实的虚拟总容易导致精神分裂症。

我可以寻到现实中的你吗？

好友告诉我，你还是个不懂事的小女孩。让我别去招惹你。

我没听她的。

我的自控能力颇差，还是给你发了短信。一共两条。然后导致了现在的局面。。。。

是谁的错？

你的眼睛。。

有一个星期，我不再去想你的眼睛。可是我又遇到了你。

我一直读不懂你的眼睛，不懂得那无邪的眼神要告诉我什么。

 

请告诉我，用你的眼睛告诉我，你要把我的心带到哪里 

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江湖在哪里？

洋鬼子问大明王朝的水师提督，东方不败回到道：“江湖在心里！”

江湖真的在心里吗？不是在那刀光剑影血雨腥风还有李莫愁那悲情的歌吟中吗？

问世间情为何物，只叫人生死相许。。。

初中二年级的傻小子只能盯着屏幕发呆不知道江湖在哪里，直到若干年后我在校园混开的时候，我知道，江湖是真的在心里的，而且是在内心最深处。

我从来不觉得朋友是用来出卖的。尽管这是句戏谑的名言，却道出了朋友间背叛的痛楚，比恋人间的更让人难过。后者只是感情上的选择，而前者，则让人被迫痛苦的去重新思考整个社会的价值体系，去加深世态炎凉的感受。尔虞我诈勾心斗角，明明你知道就是他在针对你而为的时候，你装作不知道，喜欢用大海般宽阔的胸膛去容纳这一时的不负责任的冲动的浊流，你却不去看看，如今到处都是大海受伤的痕迹。人类都愧疚的说，不要去污染大海了，可依然每天都在污染着。而他连愧疚都不曾有过，我们还需要选择做大海吗？

我们往往都会在别人计划失败的时候去宽容他。这是容易做到的，当我们对着落魄的他说“我宽恕你”的时候，我们或许会觉得比辛德勒的名单里的那个德国军官更骄傲。当法西斯的败军被押上街头的时候，我们可敬的盟军母亲会流着泪为那些孩子送点吃的送点穿的。我们会在曾经的敌人寻上门来认错的时候给予他们宽恕来显示我们的宽容大量。

可我们在别人还在积极的对付你的时候，却承受着选择的煎熬，承受着对这个社会冷酷现实思考的折磨，承受着对自己价值观重新审视的痛苦。

“朋友做到这种地步，也不必继续下去了”。。

我敲着这行字，按了回车，然后加了黑名单。这一系列做完，一股浓浓的悲哀从心底升起，将我包围。一连几天都是阴霾。这个世界，突然陌生了好多。

秋水时至，百川灌河。高中最喜爱庄子中的这篇段文。当河伯认识到自己错误并且发了一番感慨的时候，我们都不知道，庄子还有话说。我也是在温习古文上百度搜索的时候，发现后面海神若还语重心长的告诉了河伯更多的道理：“井里的青蛙，不可能跟它们谈论大海，是因为受到生活空间的限制；夏天的虫子，不可能跟它们谈论冰冻，是因为受到生活时间的限制；乡曲之土，不可能跟他们谈论大道，是因为教养的束缚。”“号称事物的数字叫做万，人类只是万物中的一种；人们聚集于九州，粮食在这里生长，舟车在这里通行，而每个人只是众多人群中的一员；一个人他比起万物，不就像是毫毛之末存在于整个马体吗？五帝所续连的，三王所争夺的仁人所忧患的，贤才所操劳的，全在于这毫末般的天下呢！”

这段让人震惊的话，我们理解了，别人会知道吗？

我知道，若干年后，我们一定会回忆起来这一段往事，我们一定会认为这是幼稚的自己做的幼稚的事情，放到宇宙中来，我们是多么的无聊。放到人生中来，有必要为了这事而发生纠纷吗？

可现实主义的毒害蒙蔽了我们的心。我们都成了骡子，只顾追赶者眼前的东西不顾一切，却不知道，这一切都是生活的幻影。这么一点小小的诱惑就让人们丢掉了仁义情意，就让人们抛弃了人之所以为人的一部分，扪心自问，值得吗？

我是一个没有个性的人，因为我向往大海，大海能经常发脾气吗？

读了老庄我希望自己凡是都能从一个大的视野高的角度看待事务，读了孔子我希望自己能够更加中庸些，却平衡自己。我知道一个深厚的修为是做事的前提。鸠摩智利欲熏心，学了那么多武林绝学，到后来呢？没有深厚的佛学修为去消化，只能自取灭亡尽废武功。

我想我还会选择做大海，至少向望着大海的辽阔。乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海。浩渺无垠的大海，有多少瑰丽的景象，多少美丽的故事，多少勇敢者的天堂。。

让我努力吧！“蝴蝶飞不过沧海，又有谁忍心责怪。”

我愿意做那只无畏的海燕，让暴风雨来的更猛烈些吧。。。

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荧荧说她最近运气太好了，那样子真是神气活现。

而我呢？

从考试前的团队风波，一直伴随着备考复习，到和她的澄清，乃至晚上的党课。。。似乎都不尽人意，甚至可以说让人大动肝火。我想，可以说是倒霉透顶。

但从另外一个方面想想，自己确实很幸运。

团队风波让我更加冷静的思考，学会更灵活的处理问题。也从中吸取了教训：沟通是多么重要的事情。复习虽然吃尽了苦头，但两门似乎都很好。微生物甚至提前一个小时交卷。党课虽然讲的差，但毕竟我抓住了这个契机，并且认真的把握住了它，从中获得的实在太多了。。。

今晚的事情告一段落。明天又是新的一天。新的计划，新的任务，新的痛苦与快乐。。人生，就是这么与自己斗争着。

从不休息，像夸父一样扬着理想与奋斗的大旗不知疲倦的奔跑着。

朋友问我，为什么这么“上进”？她经过了很多事情，觉得人生应该多玩玩，及时行乐，有种魏晋南北朝的风度，几乎要秉烛夜游那种性格。而我，同样也经历了很多，但我知道快乐可以多种，而奋斗本身就是一种快乐。征服自己－－世界上最大的敌人的快乐是无穷的。前苏联的一些人为了磨练自己的意志，甚至睡在扎满钉子的床上。而列宁甚至敢于走过一条悬崖边的几乎踏不进一只脚的小道上，那是一种怎样的胆魄？？

与伟人相比，我们感到渺小。但我们懂得学习，知耻近乎勇。

期中考试给我的最大的震撼，是懂得珍惜上天给我们的最宝贵的礼物－时间。每一天早上起来，我们都要张开双臂去拥抱这崭新的一天，每一天都是新的。我们应该利用这公平而又宝贵的礼物，每一秒钟都去创造价值－这样，我们才不会辜负给予自己生命的父母，也不辜负给予我们父母生命的上天。

运交华盖欲何求？

无他，珍惜耳。

> 我相信善良,
我为这世上有如此多的善行而惊奇
我认为恶行是善良偶然崩溃的结果
一种非常偶然的破裂
我真觉得为善的感觉是人之所以为人的一个部分
-----最伟大的一个部分.

> 发表时间：2007-1-612:43:00
日志内容：高中学数学,有那么几章,好像是解析几何还是立体几何,超难.每次老王都要写一黑板,一写就是一堂课,好像是件很愉快的事情,在自娱自乐.然而台下一副副痛苦的表情让老王于心不忍,于是就劝说鼓励我们:"学数学嘛,就是品质与意志的考验.在你坚持不下去的时候,就是考验你的时候了!"
就凭这句话,我们挺过了难关.老王的名气经久不衰,除了他数学超牛之外,恐怕就是因为这句话了.
所以昨晚当我连续工作了四个小时一直搞到2点即将崩溃的时候,我恍恍惚惚间看到老王像上帝一样从天而降,和蔼微笑的拍拍我:"这是品质与意志的考验嘛!"
就凭这句话,我咬牙把事情做完了.而且今天又是一个上午,基本把所有的事情都落实了.
老王,谢谢你!
绘声绘影什么狗屁软件,i hate you!
就一个10分钟的短片,我做了3个小时,就用这个软件....不必说用校园网找100多幅图片有多辛苦,也不必说把那么多图片有机串联起来加以文字说明有多么困难,更不必说那个狗屁软件渲染个10分钟的电影要半个小时,千不该万不该我把什么2102年新闻联播插了进去,结果渲染出来,那个新闻联播没声音!3个小时的呕心沥血之作付诸东流!
痛苦,悲哀,伤心,懊悔,愤怒...潘多拉魔盒被打开,人类所有的坏情绪都跑出来折磨我了...
一道闪电闪过,咔嚓!上帝降临了!!我好像被被谁扎了一下,立马来了神.定睛一看,哦,是老王!我激动的要哭了,..老王,你什么时候改行当上帝了!!哦,是不是粉笔灰吃多了,头发白的比上帝还有型,就把他挤下去了?这些都不重要,老王,你来的真及时!
"这是品质与意志的考验嘛!"余音绕梁,三日不绝.
真正的勇士,敢于直面惨淡 的人生,敢于直面淋漓的鲜血,从哪里跌倒的,就从哪里爬起来!
把前三个小时的成果shift+delete,彻底物理删除.更重要的是从心里删除.然后接着干!看看时间,已经凌晨1.15,舍友还在cs里厮杀,愉快的笑声不时传来.耳机里的枪声炸弹声死亡的呻吟充斥整个房间,让我感觉到仿佛真的处于战场.可我不会像周星星拿个破鞋当大哥大请求支援,....只有自己帮自己!
又一次从头再来,把2102的新闻联播删去,再次添加文字,配乐,......改到最后,差不多完工了,就差渲染了...我又认真的看了看草稿...不能把错误带给那么多入党积极分子啊.
又扫了一眼,好像考试临交卷前不安的检查....突然觉得如果在第二张图片后加一个动画会比较好.于是立即拖了一个素材下来.写了文字配上去.心里有些得意.终于在上帝的帮助下,又一次战胜了自我!
突然发现,所有的字幕都退后了3秒多!!天哪!赶快改.忙着去找什么功能键能把字幕集体移动的....没有!于是手动...时间轴超长,拖一个字幕要5秒钟,还费神!88个字幕啊!!!........
再次处于崩溃的边缘.....................
这次,真的差点就要哭了.已经四个小时了.又困又饿.
这个电影,做的是给全系入党积极分子看的.本来完全可以不必做的,但我觉得如果做一个,上课的时候会比较有趣.不就是10分钟嘛,自己随便说说也就把时间耗去了....也许别人还不会领情.
可我不甘.我不相信四个小时做的一切,最终就用一个失败概括!我从来不向失败妥协!!
我又翻开了一遍做的草稿.里面有关于建党85周年的图片,有长征前辈的光辉步伐...看着那些久远的黑白的图片,又想起来革命老片,小兵张嘎,南征北战,紫日,南京大屠杀,永不消逝的电波,.....个人英雄主义在我心里冉冉升起,不知不觉,我把自己当成了革命英雄中的一员.我突然想起来了国际歌那雄浑的歌声:
"这是最后的斗争,团结起来到明天!英特耐雄纳尔,就一定能实现!..........."
这确实是最后的斗争,成功一定能实现!
再次推倒前面做的一切,在第二遍的基础上再来!
把所有字幕删除,重新配以文字,配乐.......
按下鼠标,慢腾腾的渲染开始了....1%,2%,3%......时间一秒秒过去..
突然又跳出来一个对话框:"F盘空间不足,只完成部分数据!"
马上把F盘里的一些电影删除,看看空间,还有2.3G..够用了,再次渲染!
又一次焦急的等待....我把头埋在臂弯里,过了好一会,抬头看看,渲染完成了.一个新的rm文件好端端的摆在那里.
欣慰之余,点开来看了.发现画质超好.但是文件有1.2G!我的u盘才128m啊...
跑到隔壁,问小危,才知道要转化格式.于是又打开路途,下了个工具,把dv格式转化为mpeg格式...看看,呵呵,86m.
到阳台上伸了个懒腰.夜幕早已经降临了.校园是静谧而美丽的.路灯从食堂那里,一路蜿蜒到教学楼的尽头.温柔而又绚烂.像一束定格的烟花.时间也凝滞了.
我靠在椅子上,呆呆的看着自己做的电影,憨憨的笑.
老王,革命英雄主义,国际歌...一切都消失了.脑海中什么都没有.不洗脸不洗脚.爬上床睡觉.
最舒服的一觉.

> 终于发现，还是一个人走路比较好。
>今天起的很早，6点。翻身下床，迎面扑来一阵香气---一种很久违的家里季节的味道。这里不甚分明的四季让人容易疲倦，春天总是只有一两天。淡绿的草地一刹那间就长出粗壮的胳膊和腿脚，让人坐着都会被戳的痛。朱自清的文章一遍遍的勾起我的思乡之情。家里的春夏秋冬，本身就是诗文。我是江南的孩子，我需要呼吸文化和四季的气味。可是，在这里，何时才能找到不一样的云彩？为了呼吸阳光的味道，我在很早的时候起床，沿着平日里走惯的路看风景。一切景语皆情语。有些时候很难解释人为何物，人为何为人，自己又是什么，人丛哪里来，到哪里去。我总是饶有兴致的听马哲老师长篇大论，并不指望他肥胖的体躯内藏着多么精辟的答案，而是希望自己能尽快找到自己。有时候被人世间的事情弄的很累，被各种疾苦和欲望纠缠，让自己一直挣扎在人类痛苦的边缘。好在自己像当年的曾国藩，屡战屡败，屡败屡战，从不曾被打倒，从来都是当自信心归零后又触底反弹，好好的过下去。当自己无数次发现一个人孤单的走在这美丽而又枯燥的校园内，获得一种无法言述的复杂的感觉的时候，我想，还是一个人的好。这美丽的风景，在朝阳的味道从清爽变的浓郁的时候，我想，春天过去了。事实上，我们是迎来了秋天。我不知道自己是不是有悲秋的气质。家在江淮之间，离湖边几步之遥。每个夜晚都是在湖水拍打着船舷的声音中睡去，而当秋天来临，看到秋水汤汤，一片落叶被风刮倒地上发出咔咔的摩擦声，好像秋在用粗燥的手掌抚摸大地。年少无知的我已经莫名的感伤。我在心理记住了家乡每个季节的样子。我爱它们。就如爱着自己。当我不如意的时候静静的呆着看这一成不变的校园，回忆着家乡各个季节的神态，春的欢快活泼，夏的激情和娴静，秋的凉意与收获，冬的雪和爆竹，我会强忍着不让自己掉下泪来。厦门虽然可爱，但我不喜欢这“四季如春”的单调和无趣。我可以不爱自己，但我不能没有春夏秋冬。不知道什么时候学会了淡薄人世，学会了在大家激烈竞争的时候淡然无争，失去了许多朋友为之惋惜的东西，我却依然无动于衷，是心灵上真正的平静。然而，我还没有做到彻底。当这早春中夏晚秋的鬼天气里，我的情绪真正的在强烈的波动。我爱的气候在家乡正变得迷人的时候，我还是在这里忍受这不温不火的温度。即使这样，当我看着清早的云彩，清新的阳光，呼吸这阳光的味道，感觉到，是春特意来看我的。那一刻的富足，犹如久别的恋人相聚。葡萄架下，可以听到我们的私语。分数？朋友？恋人？我不知道在这些东西前面，自己究竟能否放的下。但我只知道，当我从图书馆出来迎着一缕强烈的阳光的时候，我很好。
一个人走，慢慢看风景。

> 记得军训的时候，每天中午都会冲进食堂，迫不及待的刷卡，然后端起那碗美妙无比的饮料仰脖驴饮。一个夏天，都在那神奇的一碗碗饮料中大汗淋漓并且酣畅淋漓的度过的。然而，生活中有些东西就是那么随手可得，既方便至极，又习以为常，让人忘了一些基本的东西，譬如说名字。前几天早上1，2节上完，我又是从教学楼地奔至食堂，一边诅咒那辆一等残废的破车早日完蛋，一边满脑子幻想食堂里拿清凉可口丝丝润滑的饮料，倒！曹操望梅止渴的故事绝对是捏造的，我计算了一下，从身上涌出的汗水至少需要2碗水来补充。我大步流星的奔向柜台，只是平日里应该摆满钢碗的地方空空如也，晕！只怪我来的太早。我的脖子只旋转了90度，就发现了小姐在水果摊那里聊天呢。我彬彬有礼，向小姐欠欠身子，“lady，给我一碗。。。？。。。"一碗什么？我在想，小姐也在说。我犯傻了，平日里多么要好的好朋友啊，每天都喝你，怎么连你的名字都不知道呢？浪费别人的时间不是我的风格，况且我的体温调节系统让我的中枢神经赶快搞到一碗水来。这个事情最后还得嘴巴帮忙:".......就是平时放在这里的，.....黑色的....”小姐眨着眼睛笑，”是不是鲜草蜜？“我想用baidu搜索一下什么叫做鲜草密，这个时候另外一个小姐在旁边说”是不是里面有“蚯蚓”的那个？“我连忙回答yes！是的！是的！原先那个小姐看我在那站着傻了吧叽，浑身冒汗，故意说：”这么热的天，吃块西瓜吧，“我低头一看，冰柜里的那西瓜冒着丝丝凉气，红红的，粉粉的，漂亮的能和厦大校花相媲美。小姐顺势推舟：“我可是特意为你留得哦！” mygod！那声音娇滴滴的几乎立刻把我的大脑皮层烧成鞋底。男人进化了几百万年的成果险些丧失殆尽，好像马上要回到原始时代。好在党支部书记的教育没有白费，立刻发现这枚糖衣炮弹正呼啸着飞来：“蚯蚓”才5毛钱，西瓜现在是2块钱一斤哪！贵的烫手。我靠！回家了2毛钱的西瓜把肚皮吃尖起来了也没事！我党提高抵御风险的能力和拒腐防变能力初见成效！（摘自三论）我冷静的告诉小姐，我就要鲜草密！看我这么顽固不化，又白费了一枚炮弹，小姐似乎有些不爽。慢腾腾给我装了一碗。我告诉大脑皮层再耐心一些，台湾就在眼前我们都不急，不就是一碗鲜草密嘛。话虽这么说，当鲜草密到手，我还是立刻仰脖驴饮，把解放台湾的重任扔进了芙蓉湖！可爱的鲜草密，我该怎么慢慢享用你呢。快断网了，以后再写哈/呵呵，，

> 人是一根能思想的芦苇，可惜我长在绝望的沙漠里。。。。
最近研究哲学，脑浆快沸腾了。图书馆的冷气开得够足，让我的身体却冷若冰霜。思想的贫乏使得20年来一切值得骄傲和荣耀都黯然失色。苏格拉底总是面容严峻，目光直逼我的瞳孔，问我无数个为什么。我无法回答。我知道我的每一个答案都将在一秒种后被他思想的大军打得落花流水，丢盔弃甲。康德的<纯粹理性批判〉更像是一本死亡之书。每一个文字都像我们陌生却又惧怕的外星人，携带着背后你不知道的力量将，准备强奸和屠戮人类这群芦苇。我紧紧合上那黑色的封面，像合上棺材盖，生怕那些亡灵跳出来将我带入地府。黑格尔不是科学家，却在自然科学方面和乱猜测，胡说八道。一个试图把自然科学以及人类面临的一切现象纳入一个哲学轨道的家伙，和考试作弊者有什么两样？他指挥着实际不纯在的大军，在假想的敌人和真实的敌人面前子谋划策，东冲西突。庄子似乎参透万物，可是谁又晓得他在那本奇书里到底在说些什么？
夏天很热，他们都穿着“权威”牌T恤衫，坐在沙滩上看美女。我呢，耐克牌体恤衫，坐在只有我一个人的厦大五星级图书馆里，看着他们坐在沙滩上看美女。其余的人哪里去呢？原来大伙都光着膀子看世界杯，裸着身子睡觉。甚至没有人过来告诉我，嘿，老兄，我知道你那耐克是假的。
这就是大学。这就是未来国家栋梁在他们应该为人生积蓄能量的时候再做的事情。
校园政治，电脑游戏，望不到边的庸俗电影，为考试而考试而学习的学习，无聊得太阳和阳台，盲目的情爱，狭隘的个人情怀，。。。。。。
一群蚂蚁在他的王国转悠几千上万年后，还是蚂蚁。他不知道猴子已进化为人。

> 童年时有个大哥，我的邻居。高高的，帅气潇洒。大概长我5岁，总是很耐心的陪我玩。那个时候，我不知道从什么地方得到一本书，上面有好多制造玩具的方法。而我那一段时间的所有心思都放在那些神奇的图表上了，但是让我伤心的是，我却一件东西都作不出来。姐姐说那本书是大孩子看的，我这个小屁孩怎么有那个本事。我只好伤心的抚摸着书，放在枕边，闷闷不乐。
有一天，早上，我还在睡觉，突然被人摇醒了，一看，是他。我懒洋洋的说这么早干吗。他一脸微笑，告诉我可以帮我做出来一辆赛车。我几乎是跳下床的。然后一个上午的时间，我们都在埋头坐着造东西。他的手很大，黝黑，但是很瘦。却是一双神奇的手。我们两家的以及小伙伴家里的那么多的废物，就那样子变成了一辆非常帅气的赛车。虽然只能跑一米远，我还是异常的兴奋。他只是慵懒的笑笑，看着我开心的玩。走到窗口，迎着河风，让头发随风飘动。
那个上午，姐姐一直很安静的伏在写字桌，一直很安静的写着作业。
在我知道他和姐姐是在一个班级里面读书的时候，他正一脸可怜的微笑请求姐姐把她的暑假作业给他抄。我跑到他面前嘲笑他，回头看姐姐，她抿着嘴笑。我一边玩去了。姐姐仍然在安静的写作业，伏在桌子上。他坐在床上搓着双手，动看看，西看看，又随手拿起什么书来翻一下。过了很久，走的时候，我看见他的胳肢窝里夹着一本暑假作业。
他们之间的友谊和爱情，一直在我眼前慢慢的发生着。
只是我还小，不关心这些。我依然快乐的过着每一天，虽然淘气经常被打，但是很愉快的想着法子玩。偶尔在没的可玩的时候，会躺在河边的那个大草垛上，看着满天的彩霞。嘴巴里念念有词，背诵《火烧云》。
小镇不大，一条河环绕着，东边是大片大片的农田，西边是人家居住的地方。南北都是很大很大的湖泊。那碧波荡漾的水面上，有一只只蜷缩着的船家。他们在莲花和芦苇生长的地方生长着，他们很少上岸，有船家穿梭在这些一辈子居住在船上的人们中间，买卖着生活必需品。一张网撒下去，鱼儿在阳光下闪闪发亮。渔民们和我们在农田劳作的父辈一样，历经风霜的脸上，写满着忠实和富足。
我坐在船的这一头，不断的从河里捞着水草。姐姐坐在船的那一头，中间，是他在奋力的划桨。
不知什么时候，我们让小船自己随意的漂了。外出时，从来都是我一个人在玩。他们坐在船头，背对着我，夕阳温柔的抚摸着他们，晚霞煞是好看，远处的一个浅滩上长着些白杨和桦树，还有一些梧桐。在夕阳的忖托下，我可以看见一片片叶子在晚风中摇曳。一群鸭子被渔民赶着进笼，好像妈妈赶我们家的小鸡一样。有几条大船停泊在附近，几个男孩子在比赛跳水，他们从高高的船头窜下，高兴的笑着，黝黑的脊背在夕阳下闪闪发光。同一条船上，一个渔家少女在洗头发，跪在船尾，让长长的头发浸入水中，轻声哼着一首曲子。
一切，都在这晚霞照耀下的碧波鳞鳞的水面上。
姐姐和他，依然坐在船头，只不过，肩头靠在了一起。
我看的痴了。
第二天，他满面春风的来到我家，刚要进门，看到爸爸了。他习惯性的问姐姐在家吗。爸爸的脸阴沉沉的，告诉他，不在。之后说了些什么，我都不记得了。
原来，姐姐初三了。初三要中考的。考试，是最重要的。
几年后，爸爸在网吧把我弄出来的时候，也是这么说的。
那天以后，他便极少再来。
姐姐依然安静的伏在桌子上写作业。依然再我早上还在睡觉的时候去上早自习。依然在我已经进入梦想的时候才放学回来。而我，依然对他们的事情懵懵懂懂。
那天姐姐回家了，满脸轻松。原来是中考结束了。一个礼拜后，成绩出来了，全县城20多名。她想读大学，报考高中，可是家庭条件不允许。于是，她填了师范。
姐姐的暑假，也是我的暑假。她去了老家一阵子。我成天的玩。对周围毫不关心。只是他经常来找我玩了。成绩很差，所以他哪儿也不去。不会到远方读高中，或者职高，或者师范。但是姐姐会去。
那个暑假我们钓了很多的鱼。也逮了很多的螃蟹，摸了很多的泥鳅。我们在河中央的那个浅滩上挖了一个大洞，里面放上几块猪肝，据说可以捉到老鳖。一个星期后我们再来，满心期待的拨开上面的草，却发现里面没有老鳖，却有一泡屎。他满脸沮丧。我却心里偷着乐。那是我一天前拉的。
后来，我才知道，自己不该那么做。他需要一只老鳖，因为他需要一笔钱来买礼物送别，他更需要一笔钱，从小镇坐车到县城临近的另外一个县城。
我恶作剧的一泡屎，摧垮了他的自信。
一切都在夏天的炎热中显得无精打采。除了早晨或者傍晚我和他在河边或者泥潭之类的地方玩耍的时候。水浅的时候，我们总能发现一大堆铜钱破瓦罐之类的东西。
那个暑假，我玩的最欢快。因为有他带着我玩。之后的每个暑假，都不如此高兴。只是我不知道，他是否也快乐。
姐姐在收拾行状，爸爸把钱又拿出来仔细的数一遍。妈妈在锅灶上忙碌，为姐姐准备着咸鱼干和腊肉。第二天，姐姐就要走了。
那天我没有觉得异常，只是中午我们吃了一顿很丰盛的午餐。饭后，姐姐拉着我的手，抚摸着我的头发，微微叹气。妈妈和姐姐唠叨着，我看见妈替姐姐揩去眼泪。妈自己也流泪了。我看着他们，泪水也禁不住流下。
以后姐姐走了，多久回来啊 ？
以后我就要自己一个住在屋子里了，晚上怕怎么办？
有题目不会了，没人教我怎么办？
。。。。。。
傍晚，吃完饭，我们在爸妈屋子里看电视，唠叨家常，其实是大人在交代姐姐出门了怎么照顾自己。在学校要用功读书啊，和人相处宁愿吃亏，吃饭不要省钱，该买的衣服要买。。。。。
8点钟的时候，他来了。手里拿着一本书。他谨慎的说，是来还书的。爸看了他一下，又看了妈妈，然后说，姐姐在她自己的房间里。
桌子就在床铺边。他坐在床沿，姐姐坐在椅子上，靠着桌子。这次姐姐没有在写作业，也没有沉默，他们小声的交谈着。过了一会儿，没有声音了。
对于一个男孩来说，横在爱情面前的这个困难，让人心碎。
在无能为力为自己的爱情做出挽救面前，任何一个男孩，都是那么绝望的无助。
我在屋子的另一头，隔着中间的那隔帘子，依稀看见他趴在床上，把头埋进深深的臂弯。泪水，还不习惯当着一个女孩的面流出。
过了一会儿，我听见了低低的歌声。是他在哼唱着，“伤心的话留到明天再说”：
伤心的话留到明天再说不要放过这一刻伤心的话留到明天再说期盼今夜能永久善变的眼眸会不会找不到我永远站在角落守着你来去像阵风爱你的结果我每夜痛苦好久面对星空许承诺请爱神给我一分钟能和你手牵手含情脉脉像对恋人地拥有能和你跳舞到不寂寞像王子公主地生活伤心的话留到明天再说不要放过这一刻伤心的话留到明天再说期盼今夜能永久善变的眼眸会不会找不到我永远站在角落守着你来去像阵风爱你的结果我每夜痛苦好久面对星空许承诺请爱神给我一分钟能和你手牵手含情脉脉像对恋人地拥有能和你跳舞到不寂寞像王子公主地生活
伤心的话留到明天再说不要放过这一刻伤心的话留到明天再说期盼今夜能永久
我听着这透着悲伤的歌曲，有些恍恍惚惚，这是，有些想哭
沉默了一会儿，他起身走了。
第二天，送姐姐走的时候，他也没有来。
伤心的话留到明天再说，也许这个时刻，是不该有些伤心的话了吗 ？
是怕我们看见你 真情的泪水么？
多年以后，当我对着我的心上人唱着这首歌的时候，我知道，有些爱走了，就永远不会再重来。因为，那是初恋。
姐姐去大城市上学了。我再屋子里转悠，发现在姐姐的床头，贴着一张杂志里的彩页，郭富城很阳光帅气。那上面印着一首歌，
伤心的话留到明天再说

> 抄袭这个题目，并不是我的本意。拉美究竟解放了，踏上了现代文明的道路。百年的孤独，终于在车水马龙中当然无存。然而人生呢？人生的孤独，像一个巨大的黑洞，约在后来，能量越大。念天地之悠悠，独怆然而涕下，绝对不是子昂一时的遭遇。
这几天，发生的一些事情，终于说服了我。几百年前有个明朝的诗人，政治家，同时也是明朝最伟大的军事家，是谁，叫什么名字，我都忘了，只记得他说过，人一辈子，都在无尽的孤独中度过，这是人生的终极意义。中国历代最伟大的朝代，莫过于汉，唐，明。而就思想领域而言，则是春秋战国，明朝。我敢打赌，那个叫做王明阳的明朝人绝对比康德，黑格尔伟大的多。
孤独，竟然会是人生的终极意义。
我不知道孔子究竟是怎么想的。他说过，不患人不知己，患己不知人也。难道圣人就可以达到这样的境界吗？一般人并不知道人生本是孤独的这个终极意义，从而忙忙碌碌的或者懵懵懂懂的度过一生，真是茫茫大地，泛泛长河中的一株草。而一旦发现这个秘密的人，却有多少心灵遭受着悲戚和茫然？难道孔子有什么方法解脱自己吗？难道在释迦摩尼在创立佛教解脱世人之前，孔子已经发现了禅的奥秘了吗？我不敢妄自揣测，但是我知道，孔子至少决定了中国人的奥秘。在论语和儒家熏陶了几千年后，炎黄子孙的血液里已经流淌着孔子宣扬的文化，中国社会一切的人际关系的复杂奥秘，都可以在论语找到解释的钥匙。外面世界的影响固然巨大，但也只是一阵风。民族传统的东西在我们身边像空气一样无法脱离。而孔子曾经呼吸过的那份孤独的味道，却不幸被我发现。只是他忘了向他的弟子说，怎么看待这种巨大的孤独。
我试着用孔子的这句话作为自己的修为准则，努力的去了解别人，却不曾了解自己，不曾让别人去了解自己。然而，鸠摩智遍学少林武学，终因佛力不足而自残。难道我也像他一样吗？还没有完全参透论语的奥秘，竟无法承受孔子一句简单的话，最终在人生孤独这一命题下，沮丧的失败。
就因为这一点，让我一个星期以来始终抑郁。茫茫人海，朋友遍地，却无一人知己。大海上的一叶浮萍，没有一个始终的朋友知道你的方向。即使妻子，又会怎么样？庄子才“死去”一个月，灵柩还在堂屋里，他的妻子就急不可耐的要与庄子生前的一个相约弟子相好。孰不知那个弟子是庄子变幻的，等到他的妻子拿着斧头去看庄子要取他的脑浆来治那个“弟子 ”的病时，庄子才从棺材里面走出来。他的妻子当时就羞愧无当，过了几天便自缢而死。妻子？也不过是人生过客，一缕云烟。
我不知道再去说些什么。可能自己还需要一些时间，让自己变得更加成熟。
如果看官有什么想要对我说的话，十分感谢。

> 最近在读《警世通言》，打开每一篇文章，都会跌入无尽的深沉与感慨。从俞伯牙摔琴谢知音，到王安石三难苏学士，还有范鳅儿破镜重圆，世情世态，让人得到绝望的感动。金兵南下，多少家庭离散；财色迷心，多少悲欢离合。合上书本，抬头看看校园，夜色斑斓，所有人都已入眠。厦大的夜景突然惨淡起来，那一盏盏晕黄的灯火，好似明清时代荒郊的野坟。又会藏着多少伤人的故事？
说这个有什么用？处在校园内，像古代足不出户的乡间英雄，跑的全村第一，就自诩“草上飞”，知道什么外面世界？我们仰仗所谓的现代科技，电视，报纸，网络，也便以为天下风吹草动都无不知晓。实际上，在这资讯的大海里，我们早已经麻木了。厦门和校园的安逸让我们体察不到太多生命的原始而又基本的东西。不知道人情冷暖，世间百态。不知道除了在校园里面读小说，谈恋爱，看动漫外，还有太多太多深沉严肃的东西。人生，确实是一本无尽的大书，让你看不完，猜不透；当钱钟书先生想对人生说两句时，也有些惴惴不安，只敢说，他还站在人生边上。
五一养成了晚睡的习惯，到了上课的时候，才发现，不到夜里两三点睡不着。只好每天捧着书到走廊上看。高三的时候习惯在夜里看书，那时是呆在屋子里的；如今对着厦大美丽的夜景，看着平日喧闹的行道空无一人，读着一本几百年前栩栩如生的小说，突然感到，人生，历史，以前所未有近距离的目光看着我，那眼神里有什么？我不清楚。但我知道，那是一种温柔的严肃，充满父爱。在我上床后，一直到凌晨四点，我都在想着那种审谛。我不明白是哪位神仙在给我指路，因为在这段日子里，我是那么的彷徨无助。
培根说，读史可以明智。在我们理科生的教育系统中，数理化就是天。文学像朵可怜的云彩，绚烂美丽，却是那么的软弱无助，找不到它应有的一个位置。数理化训练出来的结果，是智商没得话说，情商却低得可怜。我记得第一次读三国，竟然是在高考后的暑假。文字驾驭着我在那三个月里把魂魄交给了那个叫做三国的时代，那个用铁血和宝剑铸成功名的时代。从哪个时候起，我才开始算作成熟。而回首高中三年，三个感觉：怀恋友谊；不是人过的日子；浪费时间。
当你被历史的长河洗去一身世俗的污垢，真的恍如在沙漠里跋涉了三年，然后跳进了瑶池和仙人一起洗澡，也会有两个感受：说不出的清爽；这个现实世界，实在物欲横流。

> 表弟：
好久都没有写字了。上完高中什么都懒了，除了嘴巴外似乎都在退化。大学里所谓的锻炼能力无外乎用嘴巴吹牛和喝酒。当然后者我做的很少。怪只怪自己酒量太小，还有同寝的对所谓的麦芽糖过敏。林子大了什么鸟都有，千奇百怪的毛病真是不少。另一位舍友脸上的暗疮正集结成板块，谁让他整天乱用膏药狂抹，落得现在总是忧郁的唱“当花瓣离开花朵，暗疮，残留。。。。”最后一位舍友更绝。前面我已经说过了，林子大了什么鸟都有。他可是一只与众不同的鸟。一到晚上就抱着mp3晃动自己的身体，缩着眉头能把情歌唱成哀歌了，有几次搞得我们联合警告他要打110。每晚我背着书包去自习，他可是有功劳的。此外这位兄台还有洁癖。洗手是一根手指一根手指洗的，一个指甲盖能让他把玩半天。他的桌子与他的牙齿一样频率的被刷。不愧是学生物的，如此仇恨细菌。还有更让人目瞪口呆的。到食堂吃饭时就正襟危坐，摘掉他400度的眼镜，然后俯下身子把眼球贴住每一口要送进他嘴巴里的食物上。从不同角度端详一番后，才放心的吃下。真让人大开眼界！中国的吃文化从此更加博大精深了。
校园趣闻多不胜数。以上写的让你开心一下，你那边的新闻肯定也不少，有空就写来看看，同乐嘛。
这个mp3里有我几幅“玉照”，有空看看。高中生活很紧张，跟熬酱一样。现在我熬出来了，装在盘子里，放在精致的桌子上，悠闲的听着音乐，看着你还在水深火热中煎着熬着滚沸着，感官上就很辛苦。所以你就得在必要的时候放松一下，千万不要熬糊了。下载些你喜欢的歌曲，还有一些轻音乐，不过听的时候最好不要太大声。据说会损害听力并导致身体素质下降。我舍友说还会导致生殖能力下降，谁知道真的假的呢。不过别忘了下些英语听力，毕竟学习第一嘛。至少还可以做个幌子听音乐，呵呵。
建议下些rm或wma格式的,他们的容量比mp3格式的小很多，节省空间。
这次月考怎么样？考得好的别骄傲，要更上一成楼。差的就要找出问题来加以相应的解决。数学还是最重要的，还有英语。方法我就不多说了，总之要总结出自己适用的一套方法思路来。
篮球每周打个两三次，以娱乐为主。上大学后再精益自己的技术。因为高中时学习是主旋律，其他一切服从于这个主题。上大学了才是“一强多极”的格局。学习仍然占据主导地位，但还有很多能力需要培养。这个以后会慢慢告诉你的。学习上有什么困惑的地方，尽管写信或打电话告诉我。
表舅妈身体还好吗？你们现在住的地方环境不错，就是光线有些黯淡。你平时不要老是闷在屋子里学习，要多出去走动走动，到青山绿水的地方看看转转。这个比你听一天的音乐或者玩一天ps2都要好的多。平时表舅来的经常吗？记得六月第二个周日是父亲节，到时送他件礼物吧。母亲节买花时多出点钱买个大捆的，不要舍不得花钱，虽然这钱还是你父母的，但是有很多东西是不能用钱来衡量的。错过了这个季节，就没有那种味道了。
我们7月20号放假。到时候再找你吧。可能你们会被学校抓去补课。咳，惨啊。
好了不说了，我们后天开始期中考。我得抓紧复习了。
Lizhu 4.13
还有一点，抽空把你的字练好，别写的像小学生一样。这个很重要。

> 1、美国班长，学习成绩好，家里有钱，人高马大。班里没几个人敢惹他。和副班长关系不好。
2、俄罗斯副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、英国学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
4、瑞士美术课代表，班花。学习成绩好，清高。
5、奥地利音乐课代表。
6、阿富汗职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
7、伊拉克无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
8、印度因为好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
9、巴基斯坦无职务。学习成绩一般。和团支书关系不错，因此经常和印度吵架。10、德国无职务。思想品德很好。上学期刚打了2架。
11、日本无职位，学习成绩很好。思想品德很{巨}差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着班长家的鱼缸。
12、越南无职位。学习成绩差。叟弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
13、朝鲜无职位。学习成绩差。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言揍他，碍于同桌团支书才没动手。
14、中国团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负。

> 阿甘正传里有一个镜头让我印象深刻：阿甘坚定执著的奔跑着，人们说他“好像知道了人生的答案”，因而有那么多的人在跟着他跑步，阿甘似乎是他们的精神领袖。
>是吧，一个人那么坚定的年复一年的做着同一件不可思议的事情，不是他傻，就是他知道了某个重大的秘密或者伟大的人生道理。
>我感慨于西方对于人生意义的追求，他们可以流浪四方，可以以乞讨为生，也有的为追求物质财富而不择手段，但总有一部分人，他们直接的努力的寻找着人生的答案。
>主持人问阿甘，作为乒乓球外交的成员对于china怎么看，阿甘说”他们从不去教堂”，在场的人们似乎都觉得无法想像。
>几个月前去爬南太武，在军事禁区的脚下有一片庙宇，一个老妇人在那检茶叶，我们闲聊中问她“为什么这里每家人都供观音菩萨呢？”她反问我“你们那里不供菩萨吗？”，我说没有，当时她的表情也异常惊讶，好像我不是中国人，或者我是火星人。
>我只好赶忙回答，我们那里有的，也有很多人供毛主席的像。这个当然是骗她的。只是突然想起妈妈曾经告诉我，文化大革命的时候人们都供毛主席。
>我无法不把这几个词联系起来了：信仰，教堂，菩萨，毛主席。
>我们需要信仰吗？我们的信仰何在？教堂？菩萨？毛主席，或者说共产主义信仰？
>中国历史上从来没有过因为宗教而发动的战争，而西方则在教会的阴影下生活了好几百年，中世纪的黑暗让人寒冷。但人们都有所畏惧：中国人敬畏鬼神，中国人相信因果循环，人有前生来世。西方人敬畏天堂地狱，西方人把希望寄托在上帝身上。
>那么，什么是信仰？
>以前的儒家思想统治下的中国，信仰是极其坚定的，人们有共同的价值观世界观人生观，这个世界观是最高的，比法律还高。所以可以实现人治。人们知道什么可以做什么不可以做，做错了就是大逆不道，天人共戮。如今的国家信仰缺失，我们不知道该信仰什么，不知道这个社会最高的人生观价值观何在，有些事情作出来了荒谬至极，但人们却赞赏它。有些事情我们以为合乎规矩，但人们却嗤之以鼻。我们这代人的很多做法行为让父辈不理解。而我们对于年少十岁的90年代出生的人们，又感慨世风日下存在代沟。这是个和平昌盛的时代，物质财富极大的丰富。但我们的精神财富却急剧流逝。我们在信仰的大潮中迷乱不知归途。
>我们该信仰谁？教堂，菩萨还是共产主义？
>前两者对于我们理工科的人来说，是荒谬可笑的。上帝和菩萨无非是唯心主义的产物。对于第三者，我就不多说了。虽然自己就是党员，坦白的说共产主义是美好的，但太贫乏，思想太肤浅，不够一个信仰的资格。
>那么我们真的需要信仰吗？
>是的，我们需要一个信仰，我们需要有个东西，能让我们在人生的漫长旅途中支持着我们的内心世界，支持着我们继续坚定执著的跑下去，面对无数的坎坷和磨难，我们绝不quit，像阿甘一样那么坚定的跑下去，好像前面有什么在召唤着他。。
>我们需要知道人生的答案。
>但我们不必非要通过信仰来知道。
>拜菩萨不如拜自己，拜自己，就意味着，我们需要通过自己寻找它，去花一生的时间解答一个问题：人生是什么？人生的答案在哪里？
>笑傲江湖里洋鬼子问水师提督，江湖在哪里？提督不知道。是东方不败告诉鬼子：江湖无处不在，因为江湖在心里。
>同样，人生的答案也无处不在，因为我们时时刻刻都在过着我们的人生。
>毋须上帝菩萨和毛主席，我们可以弄懂我们的人生。我们的人生独一无二，unique，同样，人生的答案也是独一无二，unique。
>不论怎么样，我都记得一句话：
>人生实在太美好了，好像无论选择哪一种方式度过，都是一种浪费。